常に親が「先回り」して、子どもにとって障害になるものを片づけたり排除したり、手を差し伸べたり、口出ししたりする育児のことを、カーリング育児というそうです。
投げたストーンが氷の上をスムーズに進むよう「先回り」し、ブラシでゴシゴシとリンク表面をこするスポーツ、カーリングとかけているわけですね。名前はなんだか楽しげですが、カーリング育児は、子どもに対して必要以上に干渉する「過干渉育児」を指しています。
親が何かにつけ「先回り」して手出し口出ししていると、子どもの成長の大きな妨げになってしまうのだとか。先回りをする親の心理や、そのリスクと、親がとるべき行動などを紹介します。
先回りしてしまう親の心理
プロ家庭教師集団「名門指導会」代表の西村則康さんによれば、何でもかんでも先回りしてしまう親が増えているそう。たとえば「〇〇をやっておくといいらしいので、早いうちから子どもに〇〇を習わせておく」といったことです。こうした傾向は、特に、子育てのプレッシャーを感じている親に見られるのだとか。「わが子を成功させたい」「わが子に失敗をさせてはならない」といった心理が、親を先回りさせるのです。
一方で、「子どもの先回りをして手出し口出しするほうが、じつは親として楽」だという見解もあります。これは、ベストセラー『嫌われる勇気』（ダイヤモンド社）の共著者で、哲学者の岸見一郎さんが述べていること。その理由について岸見さんは、先回りしてあれこれやってあげると、「わたしは育児をしている」という気分になれて、周囲からも「子どもの面倒をちゃんとみている」と思われやすいからだといいます。
つまり、先回りしてしまう親の心理には、
- わが子を成功させたい
- わが子に失敗をさせてはならない
- ちゃんと育児したい
- ちゃんと育児していると思われたい
といった思いがあるのだと考えられます。
先回りする親に育てられた子どもの未来
しかし、子育て心理学を発信する公認心理師の佐藤めぐみさんは、何でも先回りして、わが子が進む道を地ならししてしまう親のもとで育った子どもは、ほんのちょっとした困難でさえも乗り越えられなくなる、と注意を促します。
何の障害もない真っ平らな道しか知らないと、初めてのことや難しいことに挑戦して失敗する経験、ここで頑張らなきゃとプレッシャーに耐える経験、失敗やできなかったことのつらさ、不安などを乗り越える経験、そして自分で考えることの経験が欠如してしまうからです。
それらを経験せずに育った子どもは、次の状態に陥ってしまう可能性があるのだとか。
- 我慢できない
- 待てない
- 踏ん張れない
- すぐにあきらめる
- 自分で考えない
だからこそ、YSこころのクリニック 院長の宮島賢也さんは、親の先回りが子どもの「生きる力（危機管理力や問題解決力など）」を弱めかねないと警鐘を鳴らします。明治大学文学部教授で、教育・心理関係の著書がある諸富祥彦さんも、過干渉育児が子どもの「主体性」を奪うと述べます。
加えて心理学者の根本橘夫さんいわく、
典型化して言えば、過保護は「お前は無力だ」という暗黙のメッセージを送り、過干渉は「お前のままでは駄目だ」というメッセージを送る。このために、過保護は子どもを無力化することで無価値感をもたらし、過干渉は子どもの自我を奪い取ることで無価値感をもたらす。
（引用元：ダ・ヴィンチニュース｜「自分には価値がない」と考えてしまうメカニズム―親の過保護や過干渉から解放されるには？）※太字は筆者が施した
とのこと。
つまり、先回りする親に育てられた子どもは、忍耐力も、粘り強さも、主体性も、危機管理能力も、問題解決力も、自立心も、自主性も、意欲も、自信もない大人に成長してしまう可能性があるわけです。
親は、先回りするよりもこうすべき！
先述のとおり、何でも先回りして子どもに “あれこれ” やってあげることは、決していい未来を子どもに与えません。そこで、今日からさっそく気をつけられるよう、親はどんなシチュエーションで先回りしてしまいがちなのか、さらに、先回りする代わりにどうするべきなのか、探っていきましょう。
1.子どもに何かを選ばせるとき
お店などで、子ども自身に洋服やおもちゃを選ばせようとしているときこそ、じつは非常に先回りしやすいシチュエーションです。
子どもがなかなか決められない様子を見かねて、「これがいいんじゃない？」などといってしまったことはありませんか？ あるいは子どもの選択に対し、「こっちがいいんじゃない？ 前もあとで『ピンクが良かった』って、いってたじゃない」「こっちのほうが絶対に似合うよ」などと、ついつい口出ししてしまったことはないでしょうか。
常にこんなふうでは「子どもの決断力や自立心が育たない」と諸富祥彦さんはいいます。どんなに時間がかかっても、子どもの決断をじっと待つことが大切なのだそう。
それに、たとえ子どもが洋服やおもちゃ選びに失敗したとしても、それがいい教訓となり、次回は子どもなりにリスクをシュミレーションし、自分で判断していくようになるはずです。
子どもが自分で選ぶ経験を、しっかりと与えてあげましょう。
2.子どもに「どんな感じ」か聞くとき
たとえば「寒いでしょ？ もう一枚着なさい」「暑いでしょ？ 一枚脱ぎなさい」「お腹空いたでしょ？ これ食べなさい」といったり、あるいはプレゼントをもらった子どもに「うれしいでしょ？ すごく欲しかったんだよね」といったり、もしくは、アニメを鑑賞した子どもに「おもしろかったでしょ？ 〇〇だからおもしろいよね」などといったことはありますか？
じつはこれ、子どもに「どんな感じ」か聞いておきながら、結局は親が先回りして、子どもの感情や感覚を言語化してしまう状況を表しています。
根本橘夫さんによれば、こうした先回りは子どもから「感じたことや欲求の体験」――いわゆる感覚を奪ってしまうため、子どもの身体感覚や、感情、好みまで希薄化させてしまうのだとか。
もちろん、子どもを不快感や危険から守り、社会のルールに従うよう導くことは必要ですが、大切なのは、子どもの欲求や感情、意思、願望などを尊重しつつ、守り導くことだと根本さんはいいます。
子どもが自分自身で、感覚や感情を言葉にするまで、「〇〇でしょ？」などと先回りせず、根気強く待ってあげましょう。
3.子どもが遊んでいるとき
子どもが目の前で遊んでいるときも、親が先回りしやすいシチュエーションです。
もちろん、子どもが気づかずにぶつかってケガをしかねない突起物や鋭利なもの、倒れ落ちそうなものなど、明らかに危険な因子は取り除いたり、子どもを安全なほうに導いたりすることは必要です。
しかし、たとえば子どもが何かをつくって遊んでいるとき、「こっちから組み立てると早くできる」「この道具を使うと上手にできる」などと、親が先回りして物事の因果関係を考え、子どもを手助けするのは避けるべきです。その理由は、子どもがあまり失敗を経験できなくなり、自分の頭で考えなくなってしまうから。
一般社団法人TOKYO PLAYの代表理事である嶋村仁志さんは、子どもの “遊び” に大人が関わりすぎるべきではないと説きます。「へー、そんなふうに遊んでもいいんだ」「こうするとおもしろいんだ」と子ども自身が気づけるよう、「あ、あっちにもおもしろいのがあるねぇ」などとヒントを与える程度がいいのだそう。自分で “遊び” をコントロールできてこそ、子どもは “遊び” を存分に楽しめると嶋村さんはいいます。
それに、“遊び” は子どもが試行錯誤を重ねる大きなチャンス。「こうしてみようかな、ああしてみようかな」「さっきは失敗したから、今度はこっちにしてみよう」といった思考やチャレンジが、子どもの成長において重要な学びとなるのです。
それらがないと、子どもの自主性や意欲、自立心に好奇心が育たず、能力開発の機会まで失われてしまいます。諸富祥彦さんいわく、子どもが失敗しようが何をしようが、余計な手出し口出しをせずに、じっと根気よく見守り、自由に遊ばせておくことが大切とのこと。
もちろん、だからといって子どもから目を離し、スマートフォンをいじっていいわけではありません。遊んでいる子どもが振り返り、親の姿を確認したとき、「しっかりと見守っているからね」と表情や視線で示すことも大切です。それにより子どもは安心して、自分の感性を豊かにする “遊び” に、再び没頭できるでしょう。
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先回りをする親の心理や、そのリスクと、親がとるべき行動などを紹介しました。「先回り」をやめて、どんどん子どもを成長させてくださいね。
（参考）
プレジデントオンライン｜子供を潰してしまう、高学歴な親の口グセ
日経DUAL｜「過干渉育児」の恐ろしい弊害 子育ては根気が一番
All About｜「カーリングペアレント」とはどんな親？
東洋経済オンライン｜｢普通の家庭の子｣の精神が追い詰められるワケ
StudyHackerこどもまなび☆ラボ ｜過干渉していませんか？ 子どもの「自主性」を伸ばすための4つの声かけ
StudyHackerこどもまなび☆ラボ ｜危険にも種類がある。挑戦が達成感に変わる「リスク」と「ハザード」はどう違うのか？
StudyHackerこどもまなび☆ラボ ｜「本当に自由に」試行錯誤する機会を子どもたちに――“本気の遊び場”プレーパーク
ダ・ヴィンチニュース｜「自分には価値がない」と考えてしまうメカニズム―親の過保護や過干渉から解放されるには？
根本橘夫（2007）,『なぜ自信が持てないのか―自己価値感の心理学』, PHP研究所.
